Menurut Psikolog, Ini 3 Langkah dalam Menciptakan Hubungan yang Aman

Liputan6.com, Jakarta Tentu Anda sudah tidak asing lagi tentang attachment style atau gaya ketertarikan karena sering sekali dibahas akhir-akhir ini. Nah, istilah ini mengacu pada cara kita membentuk ikatan emosional dan terhubung dengan orang lain, yang biasanya dibentuk oleh pengalaman awal dengan pengasuh kita. Pola-pola ini kemudian cenderung memengaruhi semua hubungan di masa depan.

Salah satu attachment style yaitu insecure attachment style dicirikan oleh kesulitan dalam hubungan emosional, rasa takut akan penolakan, serta kecenderungan untuk menjauhkan orang lain agar tidak merasa rentan. Dalam hubungan romantis, pola-pola ini dapat menyebabkan ketergantungan akan kebutuhan, penarikan diri, atau perilaku tidak menentu, yang dapat menciptakan ketidakstabilan dan tekanan emosional.

Berbeda dengan secure attachment style yang biasanya percaya, terbuka terhadap kedekatan emosional, dan mampu mengomunikasikan kebutuhan dan emosi mereka secara efektif. Mereka cenderung memiliki pandangan positif terhadap diri mereka sendiri dan pasangannya, serta merasa nyaman dalam memberi dan menerima cinta dan dukungan.

Melansir dari Forbes, Selasa (10/9/2024), melawan pola-pola romantis yang mengakar dapat terasa seperti perjuangan yang berat dan sering kali membutuhkan komitmen yang teguh untuk melakukan refleksi diri, upaya yang konsisten, dan kemauan untuk menantang keyakinan yang mengakar dalam tentang hubungan.

Sebagaimana sebuah studi tahun 2019 yang diterbitkan dalam Journal of Marital and Family Therapy mewawancarai peserta dengan riwayat insecure attachment style dan menemukan bahwa mereka yang berhasil mengembangkan secure attachment style cenderung mengikuti jalur yang sama dalam mengambil alih penyembuhan mereka sendiri.

Menurut studi tersebut, ini tiga langkah yang bisa dilakukan dalam menciptakan hubungan asmara yang aman dengan pasangan Anda. Yuk, dicek bersama-sama!

Peserta mengembangkan secure attachment dengan melakukan upaya yang disengaja dan sadar untuk mengubah pola hubungan mereka dan memperhatikan kata-kata serta tindakan mereka di sekitar orang lain. Mereka juga menyebutkan harus mengatasi kemunduran, seperti kembali ke pola lama mereka.

“Saya akan menguji teman-teman saya... Anda lihat seberapa jauh Anda dapat mendorong mereka menjauh sebelum mereka melarikan diri,” salah satu peserta menjelaskan, menggambarkan pola yang harus ia hentikan.

Sadar ini juga berarti mengatasi attachment issue secara langsung, belajar dari kesalahan mereka, dan secara konsisten membuat pilihan yang selaras dengan tujuan mereka untuk hubungan yang lebih sehat.

Faktor penting lainnya adalah kehadiran “surrogate attachment figures”—orang-orang yang menjadi contoh hubungan yang aman dan sehat, bukan figur dalam hidup mereka yang melakukan hal yang sebaliknya. Orang-orang ini bisa berupa mentor, teman, pasangan, terapis, atau bahkan anggota komunitas agama.

“Saya tahu saya ingin melakukannya secara berbeda. Jadi, saya mencari orang-orang yang tampaknya baik-baik saja,” salah satu peserta menjelaskan.

Dengan mengamati dan berinteraksi dengan individu yang menunjukkan perilaku relasional yang sehat, para peserta mampu membayangkan kembali seperti apa itu secure attachment dalam kehidupan mereka sendiri. Hubungan ini memberikan peta jalan untuk perubahan positif dan memperkuat gagasan bahwa hubungan yang aman itu mungkin.

“Mengembangkan persahabatan yang sangat baik yang bersifat timbal balik alih-alih sepihak menunjukkan kepada saya bahwa tidak semua orang [tidak aman]. Saya memiliki kemampuan untuk melihat [hubungan positif dan negatif] dan berkata, 'Yang ini lebih baik,'” peserta lain mengakui.

“Agar perubahan positif dapat bertahan lama, perubahan internal pada tingkat kognitif, emosional, dan spiritual harus terjadi,” saran para peneliti.

Bagi banyak peserta, proses ini melibatkan pendefinisian ulang identitas dan harga diri mereka sebagai individu. Mereka menggambarkan keharusan melepaskan “mentalitas korban” yang mereka bawa.

Pengalaman masa kecil yang negatif berupa trauma, pelecehan, atau pengabaian orang tua sering kali menyebabkan keyakinan internal bahwa mereka ditakdirkan untuk selalu merasa seperti korban yang tidak berdaya.

“Beberapa menggambarkan jenis hak untuk bertindak dengan cara tertentu karena keadaan tempat mereka tumbuh, jadi menjadi rendah hati adalah kunci untuk mengembangkan kekuatan dan ketahanan yang konsisten dengan secure attachment. Ketika mereka secara sengaja mengakui tindakan mereka dalam hubungan, interaksi mereka dengan orang lain membaik,” jelas para peneliti.

“Saya tumbuh dengan orang yang suka menyalahkan...itu selalu kesalahan orang lain, [dan] saya mulai mengenali pola itu dalam diri saya sendiri,” kata salah seorang peserta, menyoroti peran penting refleksi diri dalam perjalanannya.

Mendefinisikan ulang identitas juga melibatkan tantangan terhadap keraguan diri yang telah lama ada dan membingkai ulang kelemahan yang dirasakan sebagai kekuatan. Banyak peserta menggambarkan kesadaran bahwa persepsi diri negatif mereka didasarkan pada keyakinan yang salah.

Saat mereka menerima rasa diri yang lebih positif, harga diri mereka meningkat dan mereka mampu mulai mendekati hubungan dari tempat yang aman, bukan rasa takut.

“Begitu saya menyadari bahwa saya memiliki nilai yang berbeda dari orang lain... Rasanya seperti saya telah memutuskan bahwa waktu dan energi saya berharga, jadi saya akan menghabiskannya untuk orang-orang yang juga menghargai saya,” jelas peserta lainnya.

Banyak peserta harus berdamai dengan masa lalu mereka dan belajar untuk kembali percaya pada cinta. Hal ini melibatkan penyelesaian masalah yang belum terselesaikan dengan orang tua atau pengasuh awal lainnya.

Peserta menjalani proses memaafkan mereka dan melupakan perasaan sakit hati, yang memungkinkan terciptanya hubungan yang lebih sehat dan seimbang di masa kini.

“Peserta mampu mengubah masalah orang tua mereka menjadi rasa tidak aman atau mengidentifikasi pola keluarga negatif yang dialami orang tua mereka, yang mengakibatkan mereka tidak tahu bagaimana menjadi sosok yang aman,” jelas para peneliti.

Dengan pemahaman baru tentang keterbatasan pengasuh mereka, mereka mampu melihat hubungan ini melalui sudut pandang yang lebih penuh kasih sayang. Perubahan ini juga membantu mereka menyadari bahwa mereka memiliki kekuatan untuk menciptakan kehidupan yang mereka inginkan, alih-alih ditentukan oleh pola asuh mereka.

Membangun hubungan yang aman juga melibatkan “menjangkau ke luar” dengan mengambil risiko secara bertahap dengan membangun kepercayaan dalam hubungan baru. Bagi banyak orang, hal ini dimulai dengan bergabung dengan komunitas, terlibat dalam pengalaman bersama, dan membiarkan diri mereka menjadi rentan dan didukung oleh orang lain.

Hal ini memerlukan kesabaran dan usaha yang disengaja untuk mengatasi kecemasan dan membuka diri terhadap hubungan.

“Begitu saya ...[menyadari] ibu saya tidak bisa memercayai orang lain, tetapi lebih dari itu, saya berkata pada diri sendiri bahwa saya tidak menginginkan itu. Jadi, kesadaran itu membantu mengubahnya bagi saya,” jelas salah satu peserta.

Menciptakan hubungan yang aman mungkin tampak menakutkan, tetapi setiap langkah maju yang kecil membangun yang terakhir, yang mengarah pada perubahan positif yang signifikan.

Dengan berkomitmen pada proses ini, Anda meletakkan dasar untuk keamanan emosional yang langgeng, mengubah hubungan Anda dengan orang lain, sambil merangkul perhatian dan rasa hormat yang mendalam terhadap diri sendiri.