Gairah Seks Beda dengan Pasangan? Ini Saran Pakar

Liputan6.com, Jakarta Dr. Megan Fleming, seorang psikolog klinis berbasis di NYC yang mengkhususkan diri dalam seks dan hubungan, adalah ahli dalam membantu pasangan mengatasi semua jenis perbedaan keinginan. Ia bekerja sama dengan berbagai macam orang di seluruh dunia dan menawarkan program dan lokakarya online untuk membantu setiap pasangan agar memiliki kehidupan seks yang luar biasa.

Dr. Megan memberikan beberapa saran bagi pasangan yang tidak memiliki gairah seks yang sama agar kehidupan pernikahan tetap sejahtera.

Hal itu ia dasarkan pada betapa beragamnya minat seksual setiap orang. Menurutnya, Anda mungkin pernah berada dalam situasi ketika keinginan Anda tidak sejalan dengan keinginan pasangan Anda. Mungkin Anda menyarankan adegan yang panas, tetapi itu justru mengejutkan pasangan Anda dan akibatnya Anda merasa malu. Atau, mungkin Anda sedang jatuh cinta, tetapi ada satu masalah besar dalam hubungan Anda: Anda memiliki dorongan seks yang jauh lebih tinggi daripada pasangan Anda, jelasnya.

"Salah satu alasan paling umum pasangan datang ke terapi seks adalah bahwa salah satu pasangan memiliki dorongan seks yang lebih tinggi dan tertarik pada seks lebih sering daripada pasangan mereka secara konsisten dan dari waktu ke waktu," kata Dr. Megan.

"Hal ini menyebabkan ketegangan, dan sering kali penghindaran. Kadang-kadang dapat menyebabkan kurang kasih sayang dalam hubungan, karena Anda tidak ingin memberikan sinyal campuran apa pun kepada pasangan Anda, dan memeluk, mencium, dan sebagainya di sebelah pasangan, yang mungkin terasa seperti lampu hijau untuk pasangan Anda. Padahal maksud Anda tidak demikian."

Seperti dikutip dari Menshealth, Dr. Megan menjawab banyak pertanyaan tentang masalah ini.

* Fakta atau Hoaks? Untuk mengetahui kebenaran informasi yang beredar, silakan WhatsApp ke nomor Cek Fakta Liputan6.com 0811 9787 670 hanya dengan ketik kata kunci yang diinginkan.

"Ketika seks berjalan dengan baik, itu menjadi stigma kalau hubungan berjalan baik. Sedangkan jika tidak, atau seksnya kurang, atau seksnya tidak memuaskan, menjadi bayang-bayang dalam hubungan. Padahal, sebagaian besar pasangan mengalami kesulitan dalam melakukan percakapan tentang seks, kebutuhan, preferensi, gairah, dan apa yang membantu perasaan seks mereka," kata Megan.

Atau, lanjut dia, seks bukan hanya sesuatu yang Anda lakukan; melainkan Anda telusuri, dan sebagian besar pasangan, seiring waktu, mulai merasa tidak berdaya dan putus asa dan bertanya-tanya apakah mereka dapat hidup seperti ini selama sisa hidup mereka. Artinya, bahkan setelah menikah, pasangan tidak melulu tentang seks. Jadi, cobalah terbuka dengan pasangan sebelum dengan gegabah memutuskan sesuatu.

2. Bagaimana proses ini berkembang?

Dinamika hubungan itu sendiri dapat memperburuk perbedaan keinginan yang sudah ada. Pasangan bisa sampai membawa beban dan frustrasi masalah masing-masing ke dalam masalah ini, sehingga menjadi penghalang untuk berubah.

"Saya menyebutnya penyitaan imajinasi. Jika mereka tidak percaya atau melihatnya, kita mulai dari sana: Apa visi bersama tentang seks dan hubungan yang paling diinginkan hati mereka? Seperti apa itu? Ketika kita memahaminya dengan jelas, ini adalah proses rekayasa balik untuk melihat perubahan apa yang perlu dilakukan dan keterampilan baru apa yang perlu dikembangkan. Seks yang hebat tidak "terjadi begitu saja" secara konsisten dalam jangka panjang. Ini tentang kondisi, keterampilan, dan sudut.," katanya.

"Sangat! Preferensi kesenangan kita sama uniknya dengan ujung jari kita. Konon, ada banyak kebutuhan/preferensi seksual yang dimiliki oleh pasangan dan ada di mana-mana. Mayoritas pria menikmati seks oral, misalnya," kata Megan.

Tidak benar untuk semua, tetapi sebagian besar, lanjut dia. Namun bahkan jika kita tahu secara umum apa yang disukai pasangan kita, kita memiliki kesempatan untuk belajar dari mereka apa yang mereka sukai sehingga bersama-sama kita dapat melihat bagaimana kita bisa membuatnya berbeda atau bahkan lebih baik.

"Sangat penting dalam hal preferensi dan fantasi seksual yang tidak kita nilai; kami memberikan ruang untuk pengalaman pasangan kami sehingga kami dapat memahami mengapa dari sudut pandang mereka, hal-hal ini sangat menarik.," tambah Megan.

Mengetahui "mengapa" sesuatu membuat pasangan kita bergairah dan mengetahui bahwa kita memiliki kekuatan untuk menyalakannya dengan cara ini, benar-benar membangkitkan gairah.

4. Jika Anda jatuh cinta dengan seseorang yang menginginkan seks lebih banyak atau lebih sedikit daripada Anda, apakah hubungan tersebut akan cepat berakhir?

"Tidak, meskipun itu adalah tantangan. Seringkali seseorang tidak diantisipasi karena selama fase romantis hubungan, di bawah campuran cinta dopamin dan neurotransmiter perasaan baik lainnya, dorongan seks sering kali cocok pada awalnya," kata Megan.

Anda mungkin berhubungan seks setiap hari atau terkadang beberapa kali sehari. Ketika fase romantis berakhir, biasanya 1-2 tahun dalam suatu hubungan, tantangan datang.

"Saat itulah kita mulai melihat sifat sejati dari tingkat keinginan yang tidak cocok. Beberapa orang merasa tertipu. Itu sangat berbeda pada awalnya," jelasnya.

Terapis seks seperti detektif, mencari tahu semua faktor dari perspektif biologis, psikologis, dan sosial yang telah bergeser atau berubah. Secara diagnostik, jika Anda pernah memiliki kehidupan seks yang penuh gairah, bahkan jika pada tahap awal, Anda sudah memiliki memori otot, dan mungkin untuk menemukan hubungan seksual yang saling memuaskan. Bahkan itu memungkinkan untuk pasangan yang tidak pernah melakukan hubungan seks yang hebat.

Seks bukan hanya tentang kuantitas, melainkan juga kualitas. Kebanyakan pasangan masuk ke dalam kebiasaan seksual melakukan hal yang sama pada waktu yang sama, di mana seks bisa menjadi mekanis dan terkadang terasa seperti seks tidak berharga.

"Menjelajahi gairah dan memperluas repertoar seksual Anda, atau yang sering saya sebut sebagai menu seksual Anda, sangatlah penting. Bahkan untuk makan saja, setiap orang di satu meja bisa memiliki keinginan menciptakan suasana yang berbeda," kata Megan.

Namun untuk pasangan yang memiliki komitmen, kuncinya adalah saling terbuka dengan perasaan masing-masing dan bersedia menjelajahi gairah pasangan, kemudian menbuat daftar ya dan tidak untuk mereka samakan.

"Saya sarankan hanya memperkenalkan sesuatu yang baru ketika sudah sangat terangsang. Penelitian telah menemukan bahwa orang mengatakan ya dan menikmati hal-hal yang mereka katakan tidak ketika tidak terangsang," katanya.

6. Bagaimana terapi atau konseling pasangan dapat mengatasi keinginan yang tidak sesuai?

Begitu banyak cara. Pertama dan terpenting, memfasilitasi percakapan sulit yang kebanyakan pasangan hindari. Melalui penilaian menyeluruh tentang hubungan dan status seksual Anda, apa yang telah Anda coba, belum, memahami arti seks bagi Anda dan pasangan, dan segudang pertanyaan lainnya, kami mendapatkan kejelasan tentang masalah inti.

Kami mengeksplorasi penyebab langsung (yaitu, kecemasan) dan potensi masalah yang lebih dalam (yaitu, kesulitan dengan keintiman) di akar perbedaan. Terkadang hubungan/pasangan bekerja adalah tempat untuk memulai terlebih dahulu untuk membangun koneksi dan menciptakan fondasi untuk terapi seks. Pada dasarnya Anda tahu wilayahnya, dan terapis Anda tahu petanya. Bersama-sama kami membuat rencana perawatan.

Genetika, keluarga, agama, budaya, pengalaman seksual masa lalu, trauma seksual, dan jangan lupakan stres, yang saya anggap sebagai pembunuh libido #1.

"Ketika orang stres, mereka kehabisan tenaga, bukan sumber daya. Saya katakan itu seperti hierarki kebutuhan Maslow; tidur akan mengalahkan erotisme setiap saat," kata Megan.

Kita semua memiliki narasi seksual, dan penting untuk mengetahui narasi Anda, bagian mana yang cocok untuk Anda, dan bagian mana yang tidak, tambahnya.

"Apa visi ideal Anda tentang hubungan dan kehidupan seks Anda? Jadilah proaktif dalam muncul dan mengambil tindakan (terkadang langkah kecil) menuju kehidupan seks yang Anda inginkan. Saya sering mengatakan, pada awalnya, terkadang kita harus berjalan lebih lambat untuk bergerak lebih cepat. Ini seperti hukum fisika: Inersia benar-benar membutuhkan lebih banyak energi untuk membuat kehidupan seks berjalan, tetapi lebih mudah untuk mengalir ketika ada momentum."

8. Apa pendapat Anda tentang konsep kontroversial kecanduan seks?

Kecanduan seks diakui oleh beberapa orang, tetapi tidak oleh DSM-5, begitulah cara kami mendiagnosis gangguan kesehatan mental. Saya tidak menganggapnya sebagai kecanduan melainkan Perilaku Seksual yang Tidak Terkendali berdasarkan karya teman dan kolega saya Doug Braun-Harvey. Sebagian besar dari itu akan dilakukan perencanaan manajemen kesehatan seksual.

9. Apakah Anda percaya selingkuh sebagai akhir dari suatu hubungan?

"Tidak, karena sebagaimana krisis bisa menjadi peluang, alias dalam hal ini menjadi panggilan untuk membangun ulang hubungan. Jelas, segala sesuatunya tidak berhasil, atau kebutuhan tertentu tidak terpenuhi sehingga salah satu pasangan secara sepihak memutuskan untuk memenuhi kebutuhan mereka di luar hubungan," katanya.

"Selingkuh bukan hanya tentang seks; ini tentang pengkhianatan dan menghancurkan kepercayaan. Membangun kembali kepercayaan adalah kunci dan membutuhkan waktu. Pasangan ini akan berhasil jika keduanya mau bekerja sama untuk membangun versi baru dari hubungan mereka," pungkas Megan.